корки 2

[Sabell]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.





Кащей приглашает Бабу-Ягу в кино. Баба-Яга смущенно:

- Не для тебя эта роза расцвела.



- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?

- Солянка, сэр.

- А почему не овсянка, сэр?

- Подлянка, сэр!



Две головы хорошо, а защита от радиации * лучше!



Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...



Покупайте лотерейные авиабилеты!

-----------

- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра

порнофильмов.

Учёные скрестили крота с кроликом. Эта скотина ни черта не видит, но,

зато, если нащупает...

----------

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал

сенбернар с бутылкой водки на шее. Один

говорит:

- Смотри - друг человека!

- Да... а какая красивая собачка его принесла.

----------

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя -

тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

-----------------------

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

===

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

===

Один наркоман спрашивает другого:

-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

-Ну да, их это, аист уносит.



Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

===

у трёх братьев украли корову.

первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!

второй - если урод, значит маленький

третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке

маленький урод - Косой...

подали братья заяву в мировой суд..

на суде судья просит объяснить их логику...

первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!

второй - если урод, значит маленький

третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке

маленький урод - Косой...

Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере

коровы, угадать, что может лежать в коробке.

первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.

второй - если что-то круглое, в чёрной квадратной коробке, значит оо

ОРАНЖЕВОЕ..

третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...

судья приподнимает крышку коробки, и, глядя, на Косого -

ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!



===

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,

ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

- Сынок, что случилось?

- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....

деток мало, а ёлка большая...

===

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим

завтракать, я говорю "мля", а ты - "нах..". И следим за

реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к

старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, мля, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах

убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только нах.. мне такие

оладушки!



- А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! * ехидно улыбаясь,

говорили дембеля.

--------

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном

недоумении. Проходящая мимо секретарша:

- Вам помочь?

-Да, как работает эта штуковина?

-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

-Простите, а откуда доставать копии?



--------