Объявление в офисе фирмы: "Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени
генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел
кадров".
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу
"легкую облачность"!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...
Надпись на машине: " Машина застрахована, закодирована, заминирована!
"
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого
вежливость, у третьего деньги.
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия
проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались
ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы
и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Если студент не хочет учиться, то значит, плохо работает военкомат.
Есть у меня дома полка, где храню книги по языкам программирования и другую
спецлитературу. Уж и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно
остановился на книге, которую не узнаю. Вчитываюсь в название на переплете
- <Кэмобэп>! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить - про что. Наконец терпению
приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую
функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... через минуту до меня
доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского <САМОВАР>, которую
у меня оставил племяш, а жена нашла, куда пристроить. Ушел в депрессивный
осадок.
Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды
<Челси>.
Мой отец услышал эту историю в Калининградской школе милиии.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь
все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное
увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не
жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену
преступления, но и пути отхода. Шел и
сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке
к нему и пришли.
В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа
Буша-младшего.
Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.
Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: У одних знакомых
сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy
книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.
Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный
кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт
"Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как
у такого вот автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко
обсуждая, стоят несколько немцев, а ещё один, в сторонке, буквально корчится
от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь
поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"......вот вам и бедные русские.....российский фаст-фуд......" ну и еще
вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней
помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живём, товарищи!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув
его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро
наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными
пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не
пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма
внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая
всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
У дверей синагоги написано:
"Войти сюда без головного убора - все равно что прелюбодействовать с
женщиной".
И приписка от руки:
"Много раз пробовал и то, и другое. Разница колоссальная!"