прислала подружка



Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете

бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее

трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала

на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений

неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще

несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в разде "ПРИЕМ

НА РАБОТУ".

Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить

доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить

над кем захотел). читать дальше

Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не

помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы

доверенностей не требуется, он исчез.

Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:

РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"

"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15.

ТЕЛЕФОН...".

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на

маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" -

нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать,

что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот

один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз -

никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и

грустно так изрекает:

- Дзынь, б%я...



Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе

завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит

огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая

выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки

спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с

завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро.

В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как

спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться

на инженеров.



Приятель рассказал. Было в том году, в июне.

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже

защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с

пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.

Один кадр выдает :

- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??

- Не, а нах он тебе?

- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...





Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня

приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он

был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел

2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали,

выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил

перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.

Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и

(решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не

оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из

плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками

лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!



Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не

что-нибудь, а <Компьютерру>, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет

дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой

мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- Четыре.

- А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!



Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М.,

замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М.

рассказала нам, уже взрослым детям эту историю. У молодой учительницы был

открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме

дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила

магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события

детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений,

в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было

темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое

главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание!

Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!

Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы

Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать

растение, невозмутимо выдал:

-Пиздистра!

Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума,

одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем

состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но

молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в

аудитории, сдержанно так сказала:

-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?

Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и

превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:

-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле

растение называется РАСПИЗДИСТРА!

О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы

дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване,

держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...



Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не

трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к

переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на

скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста

сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист запеся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на

переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы

сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев

идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался

царапинами.



- Мой дpyг хочет пpиобpести хоpошyю, кpасивyю, желательно не ядовитyю

змею.

- Пусть женится...



- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы

(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией

мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и

неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с

yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто

так, для хоpоших людей не жалко!

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?



Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену.

За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой!

- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?

- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!

Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:

- А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

- Корея...



Конкуренты сглазили фирму Как-то в офисе московской фирмы M. одна из

сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике,

шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида

- небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала,

твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть

коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то

нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик

- действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили

конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь.

Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили

колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за

компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он

останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать

ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"



Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и

вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную

Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть

вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще

тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по

техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии,

загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере

двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то

что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было

ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо,

единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней

достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал

тест драйв. Собственно сама история.

Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся,

не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка,

поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на

обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно

спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с

иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на

приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч

на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иомарки, та отстает,

пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не

отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так

увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не

сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там

ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти,

но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей

заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем

на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено

Вовка на Таврии.

К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на

котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что

Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более

142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:

-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь

аккуратнее на дороге...

И был отпущен...

Вот так вот.



Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по

себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на

некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: -

Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!

- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает

разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в

охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай,

видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от

неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.

Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,

кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.



Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи

пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной

темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стал. Забросили.

Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -

суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.

А за ней - норки, норки, норки...



Давно это было... Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве

на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая

сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.

Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по

биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.

И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася

поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал

огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая

слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотворению не готов....

Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.



Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе

"Текстильщики"

и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные

супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая

совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса

"супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз

купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.

Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал,

выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к

ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и

материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила,

ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А

собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду

ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в

полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок

и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается,

и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы.

Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться,

только пасть теперь как из фильма "Челюсти".

Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и

кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.

В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с

несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:

"Что, опять?"



Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных

лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из

ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа

поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу

вокруг):

Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!

Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?

Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в

этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!

Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать

минет...

Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами

медленно сползала на пол...