Ура! Ура! Почта доставляет быстрее, чем я могла ожидать!

Хотела сделать сюрприз, вчера отправила его по почте, а на открытке в конце ник не написала. Написала "Угадай, кто я"



Сегодня открываю почтовый ящик, а там открытка от моего адресата!

Вечером хотела написать 2 записи, но пока шла от метро до дома все перегорело...

Приятно шел снег, горели вывески магазинов, приводя мои восторженные и негативные эмоции к общему знаменателю.



Сухой итог - была на международном почтамте, поняла, что это единственное почтовое отделение в Москве, откуда ушли большевики и пришла цивилизация; купила куклу Элизабет Тейлор в сиреневом платье, распаковать пока не решилась, так она хороша...

Завтра опять буду бегать, как биссектриса, завершая дела в этом году...



Понять бы, как я работаю после НГ....

В свои выходные бегаю, как белка в колесе.

Стараюсь завершить все дела в этом году, не успеваю разгрести одно, сразу сваливаются два других.

В комнате кто и когда будет убираться, не ясно вообще.



Готовить на НГ не буду, намажу маслом французский батон, поставлю 2 мисочки с тем,

что положено мазать сверху, и может быть куплю рыбу. Кстати, надо сунуть шампанское в холодильник.



Вчера подарила ананас, желтый-желтый и пахнет. Если их еще не разберут, куплю такой.



Под глазами - синяки, даже начальница сказала. Кремы уже не помогают.

Сдайте меня на переработку.



ААА, забыла совсем - надо купить собаке пищевой подарок.

И после этого можно строиться на переработку.

Блин, пол дня почта на яндексе нормально работала, а потом - белый экран.

Адресная книга , настройки, все видно, а как в письма зайдешь - белый экран, один заголовок вверху

"Яндекс, почта, ...."



Люди, что это???

Открыла счет новогодним корпоративным подаркам.

Конфеты один штук маме отдам

Шампанское одна бутылка сама выпью

Нечто хрустальное типа миски в виде звезды одна штука зачем не знаю, но симпатичное. оставлю себе



Хотела откосить от корпоративной тусовки, отдала свое приглашение коллеге для семьи, ан нет, мне выдали еще одно. Иди, говорят, хватит дома сидеть. Придется посетить...

Не люблю я тусовки, всегда норовлю забиться в угол и отсидеться, а лучше дома заняться чем-нибудь приятным.

Норное я жЫвотное...

Хм, а я тоже Арабелла. Хотя я честно написала, что предпочту быть губернатором колонии Муа-ха-ха!

Пройти тест можно здесь:

http://alexa-inquartata.narod.ru/tests/test.html

Поздравляем, Вы - Арабелла!







Вы честны и бескорыстны, и хотя часто делаете поспешные выводы, Вы способны искренне прощать другим и раскаиваться в собственных ошибках. Изначально считаете всех людей хорошими и достойными Вашего теплого отношения - но лишь до тех пор, пока они не докажут Вам обратное. Всякое Ваше чувство - неподдельно, глубоко, искренне. Вы идеальный друг. Вы умеете от всего сердца сочувствовать. В то же время Вам присуща некоторая неуверенность в себе, отчего происходит недоверие к окружающим. Воспринимайте мир с некоторой долей юмора - и многие мучительные сомнения оставят Вас

Никогда не задумывалась о том, какую радость могут приносить обычные вещи, происходящие будто "на автомате".

Дыхание, ходьба и т.п.

И вот, вчера радостно прыгала на своих двоих, тащилась, что снова могу наступать на всю ступню, а не хромать и скулить, наступая на левую ногу.

А что случилось? Да ничего особенного, дурная голова рукам покоя не дает. Надеюсь, что эти несколько дней я запомню надолго и всегда буду аккуратнее делать педикюр.

подружка прислала:



В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.

В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.





до сих пор смеюсь, пытаясь представить свою собаку в роли товарно-пассажирской. а ведь она у меня полу-лайка))

Объявление в офисе фирмы: "Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени

генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.

Фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел

кадров".





Звонок в гидрометцентр:

- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу

"легкую облачность"!



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое

существование...



Надпись на машине: " Машина застрахована, закодирована, заминирована!

"



Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого

вежливость, у третьего деньги.



Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,

нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия

проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались

ли перейти границу и т.п.

Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не

впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы

и записывает ответы.

- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?

- Нет.

- Распространяли ли Вы наркотики?

- Нет.

- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?

- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!



Если студент не хочет учиться, то значит, плохо работает военкомат.



Есть у меня дома полка, где храню книги по языкам программирования и другую

спецлитературу. Уж и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно

остановился на книге, которую не узнаю. Вчитываюсь в название на переплете

- <Кэмобэп>! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить - про что. Наконец терпению

приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую

функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... через минуту до меня

доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского <САМОВАР>, которую

у меня оставил племяш, а жена нашла, куда пристроить. Ушел в депрессивный

осадок.



Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды

<Челси>.



Мой отец услышал эту историю в Калининградской школе милиии.

Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь

все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное

увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не

жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену

преступления, но и пути отхода. Шел и

сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке

к нему и пришли.



В издательстве "Швагриус" выходит сборник изречений Джорджа

Буша-младшего.

Русский перевод и адаптация - В. Черномырдин.



Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: У одних знакомых

сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy

книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон



Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе

средств от облысения.





Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий

шкаф-холодильник, раскрашенный

кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт

"Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как

у такого вот автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко

обсуждая, стоят несколько немцев, а ещё один, в сторонке, буквально корчится

от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь

поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз

типа: -

"......вот вам и бедные русские.....российский фаст-фуд......" ну и еще

вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".

Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат

красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней

помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".

Кучеряво живём, товарищи!



Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув

его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро

наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными

пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!



Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не

пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма

внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая

всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"



У дверей синагоги написано:

"Войти сюда без головного убора - все равно что прелюбодействовать с

женщиной".

И приписка от руки:

"Много раз пробовал и то, и другое. Разница колоссальная!"